Простые вещи. Спасибо, 2021-й!

2021 год медленно растаял, он уже остаётся в прошлом... А помните, не так давно... сколько ажиотажа было вокруг 2000-ного - "миллениума"! Аж сердце замирало, когда выговаривала это слово)) 21-й век представлялся  в фантазиях напичканным какими-то супер-технологиями, с летающими тарелками и всплывающими в воздухе дисплеями, позволяющими общаться в любой точке Земли с человеком из любой точки Вселенной, а может и не с человеком, а с каким-нибудь разумным существом...) Он и есть почти такой, 21-й век. Удивительный, ошеломляющий своим стремительным движением в техническом прогрессе, изменчивый.  Все эти годы мы живём, постоянно открывая для себя новое, учась и развиваясь вместе с миром (хотя кого я обманываю? мы-то понимаем, что  шагаем не в ногу с миром, а немного отстаём, от Японии например - ведь  то, что у нас появится лишь через несколько лет, у них уже давно в действии!) Тем не менее мир шагает семимильными шагами вперёд в своём развитии. И я счастлива, что мы избраны жить в это удивительное время, в НАШ 21 век!

За окном конец декабря, а сейчас, когда я наконец дописываю этот пост - 31 декабря, вечер... Наконец-то похолодало и заснежило. Очень повезло нам в этом году, что Новый год будем встречать настоящий, со снежком! Смешно, но два года простояли санки в магазине без движения, а тут люди так обрадовались снегу, в первый же день купили санки, теперь идут и спрашивают, будут ли санки ещё? Покупать новые боюсь, уж слишком редкий гость в наших краях СНЕГ)

Я думаю об  уходящем годе. Несмотря на каверзы Ковида, переживания и потерю друзей, год был для нашей семьи в целом неплохим, мы прожили его дружно, никого не приобрели, увеличив семью, но никого и не потеряли, слава Богу) Жизнь бежит, дети растут, Дима уже догнал по росту бабушку, Андрей тоже вырос в этом году на 2 сантиметра и теперь его рост 1,80  - удивились мы все, ведь считается, что  процесс роста прекращается в 25, а ему уже 26 (рост замеряли ровно год назад)

Недавно мы выбрались на семейную фотосессию в Энергодар, хотелось  это сделать ещё год назад, но очень опасались тогда Ковида. В этом году, махнув рукой на всё, записалась, сделала предоплату и не пожалела ни разу - мы здорово провели этот час, оставив тёплые воспоминания о 2021 годе, о том, какие мы были в нём, о наших счастливых мгновениях) Жаль только, мама не захотела фотографироваться, хотя я её очень уговаривала...

Покажу несколько фото вам:   

 

узнаёте мой домик, вышитый на пластиковой канве?

в обнимку с моей любимой "Тройкой"

Снимков много, более 60, и я рада, что они есть. Фотографии семейного альбома будут возвращать детей в то время, когда они были безусловно счастливы, и придавать им сил идти дальше. Для меня семейные фото станут сагой о любви и красоте счастливых родных людей, о взрослении детей, о ярких моментах, проведенных с ними вместе...

Я благодарна  этому году за каждый прожитый день!  Представить только - мы счастливчики, нам дано жить, дышать, двигаться, видеть, слышать, разговаривать, наблюдать, как взрослеют дети, и ДАЖЕ(!) петь, рисовать, шить, вышивать, играть, любоваться рассветами и закатами, иметь возможность всё это запечатлеть и поделиться красотой, переслав это друзьям!  

То, что я люблю…  Люблю путешествовать. Но путешествую совсем не часто - и по причине того, что работаю (не хочется перекладывать свою работу на кого-то), и по причине нехватки финансов на поездки (да, это правда))  Очень хочется поехать на зимних каникулах с Димой хоть куда-нибудь! Рассматривала Закарпатье, но на двоих нужно больше 15000 гривен, откинула эту идею: Ковид разучил людей ходить в магазины, и у нас сейчас не лучший период. Остаётся Киев, ребёнок очень просится туда, и я очень хочу с ним поехать, ведь через 3-4 года уже не попросится) Да и семестр Дима закончил лишь с одной "девяточкой" по информатике, все остальные оценки  выше "9". Надо бы поощрить. Ещё думаю. Но в мыслях уже в Киеве))

На кухне стараюсь соблюдать разнообразие: вчера был выходной, утром готовила гречневую кашу по-купечески с мясом, днём пекла хачапури по-аджарски, вечером ужинали сытным салатом.  Пеку часто, но не очень затейливое, не тортики) Салаты на стол ставлю в каждый приём пищи, иногда они простенькие, иногда посложнее, слоёные. Салаты съедаются всегда, у нас их любят.

Тортики если и пеку, то простые, на кефире с вареньем или подобные, продуктов немного уходит - зато радости сколько! Стараюсь, чтобы такой маленький праздник состоялся в субботу или воскресенье. Иногда пеку по случаю: вот несколько дней назад, например, Дима сходил на рынок, купил велосипедную шину и абсолютно сам поменял её на своём велосипеде, Андрей вечером обалдел от такой самостоятельности брата) Я тоже видела, что сын сопит, возится, смотрит Ютуб, но не бросает, дело делает. Ну как не поощрить? Тем более, что утром так же, сам, оделся  и пошёл чистить снег во дворе и за двором, работал где-то час. Вот и небольшой тортик испёкся. Поощряем как можем)

      Вчера уже готовилась к Новому Году, варила холодец, крутила фарш, испекла штоллены. 

На мне... новый маникюрчик с зимним настроением, это была попытка добавить разнообразия в свою жизнь)

Я смотрела несколько новогодних фильмов - не могу сказать, что они новые, но я смотрела их впервые, это  "Замуж в Новый Год" и "В ожидании чуда", "Суженый-ряженый" и "Новогодняя невеста".  Фильмы мне понравились - чудесные новогодние сказки)

С Димой наконец-то посмотрели мультфильмы "Спасти Санту" и  "Гринч- похититель Рождества". Как выяснилось,  очень вовремя! Позавчера сын прибежал с дискотеки, счастливый, говорит:"Дискотеку Гринч вёл!" А ещё с огромным удовольствием глянули "История игрушек-3"и "История игрушек-4", смешно, но 1-ю и 2-ю части я смотрела ещё с маленьким старшим сыном  лет 20 назад! Последнюю, 4-ю часть, сняли в 2019-м.

В процессе... рукоделю по всем фронтам!

Закончила нескончаемый бэкстич в своём длинном вышивальном процессе. Итоговый отчёт по "Пионам и дельфиниуму" опубликую уже в следующем году.

Вышиваю на пластиковой канве, вышиваю машиной, обновляю полотенечки на кухне, начала два, нет - три!  новых швейных  процесса, хотела приостановиться перед Новым годом с шитьём, а потом подумала, ну хорошо же, что Муза пришла и поселилась в моей комнате, мне так приятно бывает засидеться с тряпочками, пусть будет как будет!) Рассказывать, что шью, не буду, просто поспойлерю фотографиями:

будущие полотенчики

Я собираюсь с мыслями, хочу приблизительно набросать план по вышивке и пошиву на следующий год, уж слишком всё стихийно и спонтанно было в этом году) Но, с другой стороны, без плана было как-то легче, некоторые процессы врываются в мою жизнь стремительно и завладевают вниманием надолго, это всякие бесплатные СП, марафоны, какие-то условно-платные совместники, и здорово, что они есть! Авантюризм подпитывает вдохновение)

Я учусь... снова взялась за английский язык. То заглядывала к Диме в оксфордские учебники,  старалась шагать в ногу с шестиклассником, теперь купила свои учебники и "делаю уроки" самостоятельно. Очень люблю учиться, правда! Жаль, времени на это остаётся немного. Читаю и перевожу нормально, на слух воспринимаю английскую речь с трудом, работаю над аудированием, учусь писать сочинения, всё как в школе, моя подружка мне помогает)

Я горжусь... и радуюсь успехам детей.   

Дима вышил к урокам труда самостоятельно маленький рушничок. Вот чистая  правда, я в этом рушничке сделала 2-3 стежка, от разметки до выдёргивания бахромы сын сделал всё сам. Горжусь) И вдруг кому-то незнакома тема - это не свастика, это древний славянский знак - звезда Сварога.

И симпатягу-снеговичка вышил самостоятельно! Здесь я и 2 стежков не сделала, а ведь это счётный крест... Оформил в небольшую открыточку. Хотела сделать красивое фото, но открытка куда-то исчезла, потому воспользуюсь тем фото, которое отправляли в школьный кабинет.

Барельеф лепил из пластилина - интересный опыт) Жаль только, что  меньше и меньше заданий по труду задают, всё меньше мотивации чему-то научиться. Когда сын вышивал вечерами - я видела, что ему нравится, садится охотно, разглядывает стежки, любуется... Но закончил - и выдохнул) 

Как только перестали давать задания по рисованию в школе, предлагала несколько раз "давай сядем сами порисуем" - ни в какую! Хотя и получалось же, и увлекало...

Интересно...получилось. Мы с Олей Щекаевой (блог "Мои штучки:)"), не сговариваясь, отправили друг другу подарочки. Вы только посмотрите, какая красота приехала к нам под ёлочку... Олечка, у тебя золотые руки и очень доброе сердце! Твой пряничный домик - красота и вкуснота! А миленький тигрёныш  - этакое маленькое ЧУДО...

Я читаю… стыдно сказать, но не читаю, чаще слушаю, что читает сын. "Ночь перед Рождеством" Н.В.Гоголя, "Хамелеон" А.П.Чехова, "Рождественская песня в прозе" Ч.Диккенса  "Пятнадцатилетний капитан" Ж.Верна - это произведения по зарубежной литературе, которые я прослушала недавно, освежила в памяти) А ещё это отличная мотивация для ребёнка - когда кто-то слушает. 

Я слушаю да и не слушаю ничего. Иногда песни на английском языке, да тексты. Вот и всё, что слушаю...)

Надеюсь на новогоднее Чудо! Кстати, впервые за всю жизнь сделала Доску Желаний для себя, никогда не заморачивалась этим, а в этом году решила - сделаю! Хуже не будет точно) А вдруг что-то, да  исполнится?  Мы же просить не умеем ничего, а потом удивляемся - ничего не происходит... Попробую озвучить Вселенной свои желания в картинках)

С нетерпением жду новогоднюю ночь, очень хочется ещё раз пережить радостные эмоции, увидеть улыбки на лицах родных людей, услышать выстрел незатейливой хлопушки, от которой серпантин и конфетти - на весь двор), прогуляться к городской ёлочке затем, чтоб наполниться праздничным настроением...

В саду тихо и сказочно-красиво

Я размышляю... почему Новый Год - это всегда событие в нашей жизни. Ведь ничего по сути не происходит в масштабе Вселенной, всё так же тикают часики, планета не замедляется ни на секунду, ночь с 31 декабря на 1 января такая же, как и все остальные ночи.... Но для каждого из нас Новый Год - это маленькая веха. Что там, за поворотом? Никто не знает. Но все верят в лучшее. Все строят планы. Все надеются, что 1 января многое изменит... Будто с чистого листа начнётся завтрашний отсчёт. И правда, всё начинается сначала.

Простые вещи:Самое приятное, что есть в этом празднике - ожидание праздника! Ни к какому другому мы загодя так не готовимся, ни вокруг какого другого нет столько шумихи и предпраздничной суеты...   Подготовка подарков, украшение дома, вся вот эта мишура, стояние в очереди за продуктами 30 декабря) Ну разве не весело прожить эти дни чуточку ярче и необычней, чем прежние?  И заметили? О старом годе мы думаем ровно до новогодней ночи, но... провели уходящий год, сказали ему "спасибо", чокнулись бокалами, поздравили друг друга, шагнули в новый год - и... забыли о старом, погрузившись в суету и хлопоты наступившего. А в декабре вновь очнулись, оглянулись назад и удивились - надо же, год пролетел, а мы и не заметили...  

Цитата дня  "Когда мы становимся старше, список желаний на Новый год становится все меньше и меньше, а то, что мы действительно хотим,  никак нельзя купить за деньги.."

Планы на остаток недели Будем просто жить. И радоваться!

Мой день в 2х словах:ожидание праздника

Девочки, милые! Я не успела к каждой из вас забежать и поздравить, мы с сыном тоже отработали последние дни на износ, помогая Деду Морозу. Но завтра у нас выходной. И знаете, с чего я начну свой год? Пробегусь к вам в гости! Прям с утра) Потому что со второго по седьмое января новый "забег" на работе. Год полетит, понесётся, помчится... Сегодня и завтра - всего лишь маленькая передышка  перед новым забегом.

                                              Всех обнимаю, всем желаю счастья!

ак уж устроен человек, что в Новый год мы забываем всё, что было и ждём, что же будет

С сайта: https://www.romanticcollection.ru/lovestory/statusy-i-frazy-pro-novyy-god
RomanticCollection.ru

ак уж устроен человек, что в Новый год мы забываем всё, что было и ждём, что же будет

С сайта: https://www.romanticcollection.ru/lovestory/statusy-i-frazy-pro-novyy-god
RomanticCollection.ru

Почти эссе) Снова)

Даже не верится, что мы перевернули все листочки календаря лета... Июнь-июль-август, так быстро пролетело оно! И вот уже осень...

Не буду строить планов. Буду просто жить.

Работать, кулинарить, вышивать, шить по мере возможности. Читать книжки с Димой и мечтать. 

Учиться любить себя. Я теперь всё время это делаю - учусь любить себя) По крупиночке, по капельке выуживаю эту любовь к себе  в себе) И понимаю, что это на сей момент - самое важное дело  в моей жизни. 

Нас всегда учили быть хорошими людьми, нужными обществу,  отзывчивыми и сострадательными, толерантными и  внимательными к другим. Кажется, что даже перестарались с этой наукой) Научили всему, лишь не рассказали, что нужно при всём при этом не забывать  о себе. Мы любим всех, но забываем о своём внутреннем Я, мы интересуемся делами близких, но забываем спросить свою душу, что она чувствует, чего ей хочется, о чём тревожится, чему радуется? На днях в Инстаграм прочла пост  одной совершенно незнакомой мне женщины о внутреннем Ребёнке, о том маленьком создании, которое живёт в нас от момента рождения и до момента смерти.  Очень близко оказалось к моим нынешним мыслям.  Этот ребёнок должен быть нам ближе и дороже остальных, ведь мы в ответе за свою жизнь и душу, но к сожалению мы о нём часто забываем. А жаль! На жизни других людей мы повлиять почти не можем, а вот на свою - очень даже! Я теперь слушаю сама себя. Внимательно слушаю.  И действую) 

 

Наступила пора  какого-то нового  этапа моей жизни, этапа переосмысления того, что прожито, того, куда надо идти в ближайшие годы, к чему стремиться.   Я чувствую - что-то поменялось во мне, я сама очень изменилась.  Взрослею, наверное))

Немножко о приятном. Сегодня 5 сентября, и я  праздную 25-летие своей предпринимательской деятельности. Именно в этот день однажды я поехала впервые в Одессу и закупила оптом первую партию детского товара. Забавно то, что спустя два года, в 1998 году, указом Президента Украины в нашей стране был установлен профессиональный праздник - День предпринимателя, который празднуется теперь рядышком с моей личной датой - в первое сентябрьское воскресенье.  В этом году  даты вообще совпали идеально) 

Тогда, в 1996-м было всё страшно и всё в первый раз. А сейчас, оглядываясь назад,  понимаю - всё было не случайно. 

Случайности - не случайны! Слышите, девочки? Это правда!

Это в 16 мне казалось, что моё призвание - учить детей, ведь я мечтала быть учителем с 5 лет. 

В 20 я была абсолютно точно уверена в том, что буду учить, ведь легко поступила в пединститут и с отличием его закончила. И если б мне ТОГДА сказали, что это НЕ мой жизненный  путь, я бы наверное покрутила пальцем у виска) и очень рассердилась бы!

В 22 я была вынуждена стать предпринимателем - надо было растить сына-малютку, а денег не было. Совсем. И я начала свой тернистый путь в торговле, но  твёрдо верила, что всё это временно, что исполнится сыну 6 - и мы вдвоём отправимся в школу! Так и было, только в 7. Сын пошёл сразу во второй класс, а я взяла первый, и даже закрыла предпринимательство, переоформив его на маму (товар-то не выкинешь, его надо продавать) 

А через два года ушла из школы, осознав, что не могу даже оплатить собственные лекарства ( у меня тогда началась страшная мастопатия и лекарства выписывали дорогие), да и оставленный на маму бизнес надо было либо сворачивать/ либо дальше развивать, он медленно загибался.  Выбор был сделан не в пользу школы. Мне до сих пор стыдно, что не дотянула до конца 4  класса детей, которых взяла, но крепко подкосило здоровье и я испугалась, что не успею вырастить собственного сына) Оказалось, хорошо, что ушла. Здоровье моё в течение 1-2 лет поправилось, и меня сняли с учёта в онкологии.

Жалею ли сейчас, по прошествии почти 20 лет, об отказе от моей Мечты? Нет. 

Сейчас я понимаю, что это и был мой жизненный путь. 15 лет назад открылся магазин в арендованном помещении, 10 лет назад - в построенном собственном. И это ещё  не итог, это только начало... Я не буду здесь писать о магазине, тем более что публикация о нём уже была когда-то, три года назад . И я предполагаю - не исключено, что что-то в жизни может измениться однажды  совсем в другую сторону. Ведь никто не знает, какая она, наша Судьба...

На днях  была в своей родной школе, где не получалось побывать лет 20 - поехала 1 сентября проводить своего любимого крестника в 11-й класс. Моя ооочень давняя подруга, которая работает в этой школе, спросила меня: не жалею ли я, что не в рядах учителей?  И я впервые чётко осознала - нет,  не жалею!

Вот она, моя родная школа... Этим стенам уже 130 лет (100-летие праздновали, когда я была выпускницей), а школа чистенькая, аккуратная, покрашенная всегда и очень уютная.

Я благодарна Судьбе, что она меня вот так, пиная, заставляла сперва через силу делать какие-то действия и заниматься нелюбимым делом, идти к цели, не сдаваться, не опускать руки, что повела меня именно по этому пути. Надеюсь, что поведёт и дальше. Сегодня я свою работу очень люблю.  И  я приняла мысль - это и есть мой путь, моя жизнь, моё призвание, моя судьба. 

История знает множество примеров, когда человек мечтал об одном, а жизнь заставляла его делать совсем другое. И на этом, предложенном самим провидением поприще, человек добивался порой удивительных успехов. Думаю об этом. Стараюсь вникнуть в вопрос выбора жизненного пути. На будущее)

Как можно правильно сделать этот выбор  16-летнему школьнику? Вы знаете? Я нет.

Мой крестник - умный целеустремлённый юноша, но он не знает, кем хочет быть. Сто дорог перед ним - и все как в тумане. Пойдёшь по одной - а вдруг ошибёшься? Страшно. Жалко родительских денег на институт, жалко потраченные годы, жалко усилий.  Тысяча примеров перед глазами, когда затраченные на ВУЗ усилия  того не стоили.  Хочется понять, что именно тебе нужно в этой жизни...  Как понять? Как сделать выбор? 

А впереди, совсем скоро - лет этак через 4-5, этот вопрос встанет и перед моим младшим сыном. Сто путей - сто дорог. Как выбрать ту, единственную...?

Я понимаю, что нужно слушать своё сердце, своего внутреннего Ребёнка, думать, к чему лежит душа, потому что ходить на нелюбимую работу - та ещё каторга! Нужно одним глазком заглядывать в будущее, анализируя, какие профессии будут востребованы, а какие - нет (мой старший сын, например, поступал на экономический факультет ЗГУ, тогда это было очень популярное учебное направление, но принёс диплом и сказал - не моё от слова "совсем", и что? несколько лет в пустоту? я о деньгах промолчу,  он выучился на бюджете, а вот о популярности этой деятельности можно сказать, что экономическое образование стало не модным, практически не нужным)  Хотелось бы конечно не такого результата от самых продуктивных юношеских лет. В настоящем все говорят о том, что будущее за роботами, и я также понимаю, что роботизация - очень  перспективное направление, а младшему Диме хочется  быть  то врачом, то экологом, то изучать глубины океана, то в космос лететь - каждый месяц примеряет на себя новую профессию)

Понимаю так же и то, что работа твоей жизни может нагрянуть совершенно неожиданно и совсем не с той стороны, откуда планируешь, как у меня например)   Но планировать всё же стоит.  А как повернёт Судьба - это уже другой вопрос. 

Приведу два примера.

Я только что прочла книгу об Илоне Маске (брали её для Димы в библиотеке) - самом известном миллиардере из ЮАР, вы все наверняка наслышаны об этом человеке. Удивительная история... Поистине незаурядная личность! Этот человек, похоже, всегда знал о своём предназначении, уже в 15 лет думал о том, как будет спасать планету.

Его главный талант состоит в том, как виртуозно он умеет впитывать в себя новую информацию, искать варианты достижения своих целей, постоянно расширять область знаний. Когда он заинтересовался космическими технологиями, тут же углубился в данную сферу, желая разузнать как можно больше, понять принципы работы космического оборудования и т.д. Чего он добился? Уже через пару лет под руководством Маска планируется запуск людей на Марс. Он воплощает в жизнь свои самые смелые фантазии, отдавая своей Мечте всего себя, без остатка! И что ещё меня поразило: при своей разносторонности и загруженности он каждый день  прочитывает по две! книги. И это тот, кто работает по 80 часов в неделю. Удивительно!

                           

И ещё один пример: 

я болею текстильными витражами и панно из ткани - это то, чем больше всего в данный момент мне хочется заниматься, но решимости начинать такое грандиозное творчество как-то не хватает) А для настроения и вдохновения листаю иногда подобные работы. И вот... наткнулась на шедевры удивительного Мастера. Тайваньский текстильный дизайнер Danny Amazonas  делает красочные лоскутные картины в технике аппликации. В его работах животные, птицы, рыбы, цветы, портреты людей и городские пейзажи, они  собраны из небольших лоскутков, подобранных по цвету столь искусно, что выглядит все это как живописная работа. Тени, полутени, полутона, мельчайшие детали - все на высоте! Дизайнер любит яркие краски  (теперь вы понимаете, почему мне так зашло?))  А на размер работ обратите внимание...

                                      

Покажу лишь несколько его работ из многих. Творец использует текстильную основу с нанесенным рисунком и выкраивает из ткани необходимые фрагменты, подставляя их в свою лоскутную мозаику. Используя утюг, он приклеивает лоскутки на кусочки клеевой сетки или на флизелин, а затем простёгивает готовое полотно на швейной машине. Техника не такая уж и сложная - его настоящее мастерство состоит в живописном подборе оттенков и тканей!

Впечатляет, да?

А знаете, как и когда Денни пришёл к этому творчеству? Совсем недавно!

Он много лет работал  профессиональным цветочным дизайнером в Нью-Йорке, хоть и закончил в юности школу искусств. Когда заболел его отец, Денни ушёл на пенсию и переехал на родину, в Тайвань. Увлёкся этим видом творчества в 2012 году и за каких-то 7 лет натворил столько, что в 2019-м хватило на целую персональную выставку! Тоже незаурядная личность!

Два человека - две разных Судьбы. Один действует по придуманному им ещё в юности плану, другой вроде плывет по течению, но и тот, и тот слушают своего внутреннего ребёнка. И оба удивляют своими результатами!

Заканчивая мой полный разных мыслей пост) хочу подытожить:

жизнь настолько удивительная штука! 

Лишь тот, кто не мечтает и не чувствует своего внутреннего Ребёнка, не может  отыскать Себя в этом мире, живёт как все. Те же, кто пытается услышать свой внутренний голос и сделать хоть малейшее усилие, чтобы пойти навстречу своим желаниям, могут измениться сами и изменить свою жизнь, а иногда им подвластно изменить даже что-то в этом мире. 

***

Перечитала... Похоже на коучинг)) Очень много слов и мотивации)

Но я просто хотела поделиться с вами тем, о чём сегодня думаю...

Всех обнимаю и прошу вспомнить о своём собственном Я - сегодня же, сразу же)

Пишите, о чём подумалось вам, когда читали этот бред  мой пост, мне  будет очень интересно!

Ему было бы 40...

                                                                  Всем деткам, не прожившим свою жизнь, посвящается...

Не помню более счастливого периода в моём детстве, чем когда я ждала братика. Родители начали готовить меня исподволь, рассказывая о том, как же  хорошо иметь братика или сестричку!  Да  я и сама это отлично понимала, мне всегда хотелось с кем-то общаться и дружить, а друзей и подружек вокруг было немного - только в садике и во дворе, хотелось дружить ещё и дома)

И потому я терпеливо ждала...  Не очень понимая, что же будет дальше) Зная, что для братика нужны денежки, я спокойно отказывалась от каких-то новых игрушек (жили мы  тогда в городе внатяжку) Мне очень хотелось нянчить маленького брата, целовать его маленький носик, трогать крохотные пальчики... Интересно, откуда родители знали, что будет брат? Ведь УЗИ тогда ещё не было?  Но они и Наташку ждали с самого начала, зная, что это будет именно Наташка)

И вот долгожданный  день настал! 5 марта.  Я была после школы в гостях у друзей нашей семьи, мы с их сыном играли под большим письменным столом в "халабуду", в какой-то момент зашёл папа за мной и сказал: "Наташа, теперь у тебя есть братик", я от волнения сильно выпрямилась, пытаясь встать  и набила на голове  большую шишку. Но душа ликовала! Наконец-то!!!

Потом были поездки в больницу, их было много... Мама с папой о чём-то тревожно перешёптывались, а потом улыбались и говорили мне: "Всё нормально, доченька, Саша слабенький, нужно немного подождать, пока он окрепнет" Время шло, а мама с Сашей были всё время в больнице... Почти два месяца, самых долгих в моей жизни два месяца.

Если бы перед этим мама пять лет не училась, заканчивая после педучилища пединститут заочно,  по две-три недели находясь на сессии, я бы вообще не понимала, как это - мамы нет с нами. А так уже был опыт. И я терпеливо ждала. 

Папа дома стирал какие-то вещи, строчил распашонки с закрытыми ручками, бегал по аптекам и ездил часто в Донецк за какими-то нужными лекарствами. Он был встревоженный, уставший и часто думал о чём-то, грустно.  Мама тогда  лежала в районной больнице города Селидово.

Однажды маму с братом выписали домой.  Эта новость была неожиданной и очень радостной! Наша двухкомнатная квартирка стала настоящим ДОМОМ, в котором был братик, в котором были все на своих местах и мама с папой вместе.

Саша прожил дома всего одни сутки, к вечеру следующего после выписки дня, он побелел, ртом пошла пена, он начал задыхаться.  Скорая приехала очень быстро и мама с Сашенькой снова оказались в больнице, только уже Донецкой областной . Там они пролежали ещё недели две, Саша был в реанимации, маму пускали к нему всего на чуть-чуть.  

Мы по-прежнему ездили с папой по вечерам проведывать маму и братика. Так заканчивался мой первый класс. 

25 мая я готовилась идти на Последний звонок, папа заплёл мне косички и завязал белые бантики, я доедала свой завтрак. Вдруг дверь квартиры открылась и в комнату вошла мама. Бледная, как полотно. С чемоданчиком. Без Сашеньки.  Не надо было что-то объяснять. По одному её виду я поняла: Саши больше нет. Потому что мама никогда не бросила бы своё сокровище... ведь она настоящая МАМА. 

Было много слёз. Было настоящее горе. Горе моё, личное, и горе всей нашей семьи. Были самые тихие, без единого звука, похороны. Все, кто был на улице в это время, останавливались и грустно смотрели на маленький гробик с ребёнком, не прожившим свою жизнь... 

Он мог бы  смеяться и шалить, дёргать девчонок за косички и хватать иногда плохие оценки, а мог бы быть гордостью нашей семьи и выучившись, стать доктором или военным... Но мы никогда об этом не узнаем. 

Он был бы хорошим братом. Я это знаю, чувствую! И мы бы очень любили друг друга...

У меня всегда был бы близкий человек, мужчина-друг,  которого по досадному стечению обстоятельств у меня по жизни нет...

Он многое мог бы... Если бы не целая череда врачебных ошибок и не профессионализма.

Мама вовремя легла на сохранение из-за каких-то её проблем с почками, но какая-то дура-врач сказала ей на обходе, чтобы мама энергично поворачивалась с боку на бок, чтобы ребёночек повернулся вниз головкой (видите ли он лежал ножками по направлению к родовым путям). И мама, как послушный пациент, делала это до следующей врачебной смены. Пока не начал тянуть живот. А когда пришла на обход другая врач,  она только всплеснула руками, но было уже поздно, начались преждевременные роды. Ребёночек родился восьмимесячным, весом 2,5 килограмма и с незакрытым отверстием между желудочками сердца. К девяти месяцам у него бы это отверстие заросло, и он родился бы здоровеньким... Но не судьба... 

Он много страдал, мой самый красивый и лучший голубоглазый брат. Шутка ли, по четыре- шесть уколов в день! Маленькое крохотное тельце было исколото и замучено борьбой за его жизнь. И он ушёл... не желая больше жить. 

Сейчас медицина шагнула вперёд, детки с подобной проблемой выживают, врачи могут выходить новорождённого даже с весом 1-1,5 килограмма, порок сердца давно уже не приговор. Надеюсь, что и врачей таких нет, хотя... кого я обманываю?

Эта боль навсегда, она внутри.  И о себе я молчу. По роду своей деятельности я знаю нескольких мам, которые вот так же похоронили своих деток маленькими. У них другой взгляд. Они могут и шутить, и смеяться, и радоваться, но они никогда не забывают, через что прошли они сами и их маленькие, ни в чём не виноватые детки...

Сегодня ровно 40 лет, как у меня не стало брата... Этот день - чёрный в  жизни моей и жизни моей семьи. Именно по причине смерти брата мы спустя год после его рождения переехали с Донбасса в Запорожскую область, ведь там уже ничего не могло радовать...  Начали жизнь здесь, в селе, как с чистого листа. Иногда мне кажется, что наш ангел - мой брат своей смертью.уберёг нас всех от страшных испытаний, связанных с войной на Донбассе, увёл, как говорится...

P.S. По статистике в мире ежедневно умирает приблизительно 6 700 новорожденных, что составляет 47% всех случаев смерти детей в возрасте до пяти лет  И это очень страшная цифра. В 6700 семей ежедневно приходит горе. 

Она ушла...

                                     

                    « На самом краю небосклона есть место, называемое Мостом Pадуги.

Kогда животное умирает, особенно если было очень любимо кем-то в этой жизни, оно попадает на Мост Pадуги. Там бескрайние луга и холмы, по которым наши друзья могут бегать и играть  вместе. Там изобилие пищи, воды и солнечного света. И там нашим любимцам тепло и комфортно.
В этом краю все больные и старые животные превращаются в молодых и полных энергии; имевшие травмы и увечья снова становятся здоровыми и сильными. Время для них летит незаметно, если только мы вспоминаем о них в своих мечтах и снах. Животные там счастливы и довольны всем кроме одного - каждый из них ушел раньше и оставил в этой жизни кого-то очень дорогого ему.
Однажды приходит день, когда кто-то из них неожиданно останавливается и смотрит вдаль. Его глаза загораются огнем, а тело начинает дрожать от нетерпения. Вдруг он покидает своих собратьев, летит над изумрудно-зеленой травой, и ноги несут его все быстрее и быстрее.
Он заметил вас; и когда вы и ваш любимец наконец встретитесь, то крепко-крепко обниметесь, счастливые от того. Что соединились и больше никогда не расстанетесь.
Он будет, oдурев от счастья, лизать ваше лицо, а ваша рука снова будет любовно ласкать его голову.
И вы еще раз взглянете в преданные глаза своего любимца. Так надолго покинувшего вашу жизнь, но никогда не покидавшего вашего сердца.
Теперь вы сможете пересечь Мост Pадуги вместе…»
                                                                          Автор неизвестен... Cпасибо неизвестному автору.

Она пришла в наш дом не маленьким котёнком, а взрослой уже кошкой со сложившимися привычками, питанием и видением окружающего мира. Вы наверное помните, что под Новый Год  31 декабря 2016-го нам подарил эту кошечку муж моей подруги, наряженный в Деда Мороза) 

И это солнечное, пушистое, очень ласковое чудо стало нашим членом семьи. 

Даже пять лет не прошло, как она ушла от нас... 

Почти две недели назад, 1 мая Маркиза родила трёх недоношенных малюсеньких котяток.  Они очень быстро умерли. Насколько я видела,  были намного меньше нормы и не жизнесопособны. 

А кошка долго не находила себе места, всё искала их, бродила в поисках, была как будто потерянная. Мы пытались её отвлечь, часто гладили, давали вкусняшки, но всё напрасно. Спустя несколько дней молчаливого сидения на одном месте она заболела, стала рвать желчью, причём неоднократно.. Я вызвала ветеринара, он сделал уколы. Кошка несколько дней ничего не ела, не пила. К сожалению весь этот период пришёлся на праздники, когда ветклиника не работала. Уже 11 мая я повезла кошку в открывшуюся клинику, её накололи физраствором, глюкозой, витаминами, сказали, что есть шанс, хоть и  небольшой.  Мне не верилось, что кошка  умрёт, мне казалось, что мы её вытянем. Мы продолжали колоть уколы. А вчера наша Маркиза тихо ушла... 

Знаете, что трогает до глубины души? Когда ей было оочень плохо, нет, не так - хреново!...,  она всё равно включала своё мурчанье, когда мы дотрагивались до неё, она дарила нам свою ласку! Пишу и реву...

Можно многое рассказать о последних днях нашей кошки, но я не буду, дабы не утомлять вас подробностями. У меня сложилось такое впечатление, что все жизненные функции по одной начали угасать у неё после смерти котят. Она постепенно отключалась от этой жизни.  Возможно причины смерти были банально физиологические, но мне столько разного наговорили ветврачи, что я не сложила все их слова в одну картину. 

Похоронили мы её в красивом тихом месте, где цветут цветы и поют птички. 

Здесь оставлю на память несколько фото нашей дорогой любимицы.

                                                Андрей баловался с  кошкой чаще всех.

Мы её купали иногда, она терпеливо стояла в большом ведре с тёплой водой, а потом  лежала на руках и мурчала... 

 

Ветврач удивил меня, сказав:"Ваша кошка уже старенькая" Я не знаю, сколько Маркизе было лет, она приблудилась к дому моей подруги уже взрослой, но я не верю, что кошка была старой, вы только посмотрите на неё! Красавица... А врач смотрел и определял как-то возраст по зубам...

Недавно сняли небольшое видео, играя с ней. 

А это - последнее её фото, оно сделано в прошлом месяце.

Не могла я последнюю неделю ни о чём думать, кроме как о кошке.  Очень мучительно она уходила. Простите, что не заходила в блоги, я постараюсь наверстать...

Весенние радости

Вообще не знаю, куда девается время... 

Очень много думаю над этим, продолжая убивать его (тут смайлик) На самом деле нет, думаю я о быстротечности времени в основном между ночью и утром, стала плохо спать. Никогда не жаловалась на отсутствие сна - ложилась и быстро засыпала, а после будильника, как и все, стремилась ещё минут 5 досмотреть сон) Сейчас же могу проснуться часа в три-четыре и тупо лежать до утра... В это время, когда у всех нормальных людей мозги отдыхают, мой мозг усиленно пытается найти ответы на извечные вопросы)) 

Наверное возраст сказывается, а может этот мир, наполненный тревогами о завтрашнем дне и кучей испытаний для человечества - коронавирус, угроза войны между братскими народами,  таяние самых крупных ледников в Антарктиде,  попытки людей покорить Марс, потому как нашу любимую красавицу-Землю мы уже изгадили всю.

Чтоб на время забыть обо всём об этом, мы в выходные выбрались в наш лес и на речку.

С начала весны хотела на природу, но то дела, то погода не пускали.  Рада, что выбрались! 

Что сказать - отдохнули душой...

Слушали пение птичек, а они то тут, то там по лесу перекликаются, звуки такие громкие, отчётливые, жаль не было под рукой телефона с мобильным интернетом, чтобы определить  птиц по звукам их голосов, я узнала только дятлов и ворон, голубей и грачей, а ещё жаворонка.

 Одна птичка громко так и протяжно кричала "квииик-квиик", видно большая птица, потому что голос раздавался издалека и очень громогласно...

          Первая весенняя травка такая яркая и сочная... Такого цвета она бывает только весной.

Мы вышли на поляну, где растёт верба. Она что ли разных сортов бывает? Одни "котики" мягкие, сильно распушившиеся и жёлтенькие, на другом кусте только развернулись плотные серые комочки, на третьих - почки малююсенькие и уже листочки сразу клейкие распускаются. Я никогда не обращала на это внимание - ну верба и верба)  Слушайте, а как она пахнет.... Сладко, нежно, умопомрачительно...

Есть и большие кусты вербы, но до них ещё дотянуться надо, а молоденькие кустики стоят на уровне роста человека и срезать секатором с них несколько веточек легко. 

 

Хорошо, что мама согласилась прогуляться, далеко уже она не хочет никуда, ей  понравилось.

Дима все тропинки шагами исходил, вглубь леса не рвался, трусишка) Боится диких кабанов. Даже не знаю, есть ли они у нас? А зайца серого видели очень близко - он метнулся из ближайших кустов и быстро, как стрела, преодолел  большое расстояние.

Прогулялись к реке, поздоровались и  с ней после долгой зимы. На реке полно уточек - звуки их  такие разнообразные, у них брачный период, завлекают друг друга)

 

Ну а потом - к лошадкам. Они прямо в лесу живут, в конном хозяйстве. Так как мы добрались к ним экспромтом, то ничего вкусного с собой не было, зато вокруг было много сочной весенней травы. Нам разрешили  лошадей покормить. Закатали рукава - и вперёд  В следующий раз с ведром поедем, чтобы рвать траву удобнее было) Какое же удовольствие их кормить... Траву берут осторожно, одними губами. Смачно так жуют! Иногда фыркают. 

Грациозное, сильное, выносливое животное. Мне тоже иногда кажется, что я лошадь))  Потому к ним у меня особая любовь.

        Дальше идут фотозарисовки на тему "лошадки и дети") Неповторимые живые эмоции...

А тут -  просто дети, наше счастье. Взял в руки длиннющую палку тростника - и вот уже в руках будто бы удочка) Приехали домой - первым делом побежал в магазин "Золотая рыбка", прицениться, сколько удочка стоит))

                                                                             Весна ...